工作时代 第197章 重蜕（十九） (第2/2页)

因此，“心想”存在着很大的变数。
　　
　　它也并不是指你只要单纯地想一下就是“心想”，而是内心对想象的事物极为之深刻，无论其是属于美好，还是属于丑坏。
　　
　　为什么成功那么难？因为欲望不够。
　　
　　欲望不够，就会容易三心两意，甚至会生出多种想法和情绪，这样的状态自然就不会是“心想”。
　　
　　“心想”也有很大的不确定性，就是想美好一段时间，却又无法自控地陷入悲观一段时间，那么被吸引到身边的事物自然就时好时坏。
　　
　　有时候回家，我看到阿婶的眼睛里总是暗藏着一种忧伤，因为她害怕那个预报成真。越害怕那个预报成真，就越想着要在那个预报成真之前完成一些该完成的心愿。然而，这就是一种磁场吸引力的循环。越是这样，越是间接地认同了那预报会成真。
　　
　　我回家最害怕看到的，就是阿婶那双偷偷隐藏着忧伤的眼睛。
　　
　　不过，那忧伤，我可以理解。
　　
　　爱就在身边，越爱，就越害怕爱会突然不见。于是，无奈，彷徨，不安……
　　
　　而在阿婶看来，对应那预报成真最重要的主角是我。
　　
　　嗯，是我。
　　
　　若我配合阿婶用心去对应那预报成真，不就连我都间接地认同那预报会成真了吗？
　　
　　但如若我不配合阿婶用心去对应那预报成真，阿婶的忧伤以及由此生成的罪恶感却会如梦魇般折磨我。
　　
　　我不希望那预报会成真，所以我总想着一切都是美好的样子，我要在我可以追求梦想的最佳年龄段里去追求梦想，我觉得如果梦想能实现第一步，那么我会有更多自由的时间呆在家里，我会有更多的时间陪家人……
　　
　　然而，现实是残忍的。
　　
　　家人只会觉得我是在挥霍时光，走上迷途而不知返，就算表面支持我，但内心根本就不是真的在支持我。于是各种各样的心理状态都在逼迫我去接受那预报会成真的事实，好像，那真的会成真一样。
　　
　　尽管我如何如何2B乐观地让自己相信美好的成真，但作为我心里最强大后盾的家人都不能从心底里真正地相信我，都觉得那预报极有可能成真，要我走所谓的“正途”。
　　
　　何为“正途”？复制千千万万人的模式去活就是正途？那上天赋予我大脑是用来干嘛的？更好地去做木头人吗？
　　
　　我想艰难定下来的心，本来就不够稳固，需要力量来加固，然而家人的力量却变成了负力，一种“天不天，地不地”的空中缥缈状态在怀疑着这人生到底哪里出错了。
　　
　　如今的我，只能保持着七分2B乐观，三分被家人影响着的悲观继续前进。
　　
　　家人希望我做的事，我在做着，在不违背自己内心感觉的状态下，努力地去做着。未来，不单单是我一个人的未来，我需要对其负责，在不违背内心感觉的前提下。
　　
　　没有人知道未来是怎样的，但至少请保留一份美好。别总是把“如果……你就悔恨交加”之类的话随便说出，这是在间接推动不好预报的成真。如果真要说，那我也可以说：“如果2012年世界末日了，那现在什么烦恼都没有了。”
　　
　　活着，有许多方式。
　　
　　哪一种活法是对的，哪一种活法是错的，也不过是相对的。你觉得我活得很不负责任，我觉你活得很残忍。
　　
　　今天的阳光，真的好“热情”……